【食べてみた】ゾンラーメン【濃厚ポンコツ】

いきなりクソ雑魚YouTuberみたいなサムネイルを晒してしまいすみません、蓮國もりです。
再生回数14。

さて、ちょっと上の画像だと見づらいと思うので文字を消しますがまずはこちらをご覧いただきたい。


ゾンラーメン 濃厚ポンコツ


ある日、目的もなく友人と日本橋をぶらぶらしていた所「インスタントラーメン専門店」なる店を発見した。
聞けば、全国各地のご当地インスタント麺を取り扱っている店だそう。
そこで出逢ってしまったのだ、コイツに……。


調べてみると、こちらのゾンラーメンは北海道限定の袋麺らしく、「ゾンベアー」というゆるキャラのグッズだそう。 ちなみに480円しました、高級袋麺。

コイツがゾンベアー。
ゆるキャラって何が?体組織とか?

北海道 小樽市出身
ゾンビのクマちゃんゾンベアー
ぬいぐるみ持ち主の
少年を探して散歩をしている
極度の方向音痴ですぐだまされる。
運はいい

運はいいらしいです。ふうん。

まあ説明はさておき、俺はこれを食べたくない。
でも食べる。今から食べる。応援してくれ。お願いします。

開封

ああ、もうダメじゃん。
異質を放ってるじゃん。
あといい袋麺だからトレイに入ってる、別にいいんだよそんなことは。
この青ざめた何かを今から茹でて、胃の腑に入れる。
考えるだけで普通に嫌。
あとどうせそこそこ美味しいだろうからあんまりブログ映えもしなそうだし。なんなんだよ。

あー食いたくない。
だって見てよ?これ。

"完全な海"じゃん。 完全な海は食えないよ俺、なんか畏れ多いもん。
あとこの為だけにおっとっとを買ったんですけど久々に食べると美味しいですね。
なんか当たりっぽい深海魚的な奴も入ってたし。
晩御飯これで全然いいわ、ラーメンいらん。

あ、そうそう。「濃厚ポンコツ味」って何味だと思いました?

正解は「とんこつ味」でした。
意外性のカケラもねえな。 ちなみにオーソドックスなゾンラーメンはガラ塩味だそうで、他にも「脳みそ味」(恐らくは味噌ラーメン)や「激辛」などもありました。
豊富なグッズ展開。

さて…茹でるか……。

今日一でやだみの強い写真

ってオイオイオイ!!"蒼"が溶け出してんじゃんって!!!!!
夜明けかって。
頼むわ、マジで。
青色は食欲減退の色だそうで、ダイエットとかには丁度いいかもしれません。
んなこともねぇか。はぁ。

さて、麺を取り出したらスープを作ります。
ホントはいつも全部丼の中で混ぜちゃうんだけど、ブログなので麺と分けました。
しっかりしてるねェ、いいよいいよ。

うわぁ!!!化学工場の側の川?!?!!?!??!

すみません、食べ物相手にこんなこと言っちゃいけないよね。
ちょっとビックリしちゃった。
さっきのおっとっと達もこの中じゃ生きられないだろうな…豊かな海よ…。

ただもうここまできたら食べるしかないのでいい加減覚悟が決まりました。
とんこつスープのいい匂いもしてきたし。

器によそいます。

完成!ゾンラーメン!!!

うーん…。
そそらねえ…。
薄っすら透けた青い麺と普段なら見栄えを良くするはずの小ねぎがとことんミスマッチ。
ハムが逃げ出したがってるように見えますね。
あとスープの色味が最悪、異世界ではこれが普通なの??だとしたら俺は転生したくないね。

このパッケージの盛り付けを再現しても良かったのですが、この為だけに紅生姜を買うのが本当にめちゃくちゃ嫌だったのでシンプルな盛り付けにしました。 こちとら貧乏なんだよ。
あと右のそのままの生姜みたいな奴もなんなのかわからないし。え?なにこれ、怖っ。

めちゃくちゃ脳が拒否反応を起こしてる。

ズズ…

ん…?

美味すぎて笑っちゃった

美味しい!!!!

あ、すみません。
これは「美味しすぎて爆笑しちゃう演出」を一回やってみたかっただけでホントは爆笑するほどではないです。
ある?美味すぎて爆笑すること。
どんなニューロンだ。

でも普通に美味しいです。
普通の豚骨の袋麺の味。
だから言ったじゃん、別に面白いことなんて起きねえんだってば。

ゾンラーメンを食うゾンビ

まあでも食事なのでいっか。
食事にまでユーモアを求め出したら枯れちゃうよネ。

さて、一気にスープも飲み干して…と。
(お気付きの方もいるかと思いますが、この器はセブンイレブンのレンチンするタイプのラーメンの器です。家にある丼がでっかい味噌汁椀みたいな奴で色が映えないだろうと思ったのでわざわざ買いました。)

あっ…!!

ご馳走さまでした。

エイプリル・フールズ

4月1日、エイプリルフール。
年に一度だけ嘘をついても許される日。
皆さん、嘘、ついてますか?

僕こと蓮國もりはというと、全く嘘なんてついていない。
というのも、何かしら冗談を言い合ってキャッキャ喜ぶような相手もいねぇし、そもそも嘘なんて常日頃つくし。

だから僕自身はエイプリルフールが特段貴重なイベントだと感じているわけではないのだけれども、どうも世間はこの木っ端記念日にワアワア騒いでいるみたいで。

僕のあずかり知らぬ場所で勝手にみんなが盛り上がってるのもなんとなく癪なので、ここぞとばかりに水を差していこうという所存。 そういうわけなので「エイプリルフールによく見かけるヤツ」を類型化することにしました。
よろしくお願いします、それではどうぞ。


1.恋愛脳 タイプ

季節の各イベントにおいて「如何にして恋人を作るか」しか考えてないタイプです。
SNSを見れば即座に1人は現れるタイプ、学生に多く見られます。
SNSを生活圏としている人の多くは総じて学生だからです。 夏が来れば七夕にて「織姫と彦星の関係って憧れるな、そもそも私にはそんな相手もいないけど笑」って言うし、冬が訪れればクリスマス前から「今年はくりぼっち確定、寂しい〜」などと宣う。
エイプリルフールのことなんて体良く只今恋人募集中です〜ってアピールできる日、としか思ってないよこんなヤツらは。
エイプリルフールに「彼女ができました」って発言することで「あ、この人今はフリーなんだ」という逆説的な異性の興味を引こうとする手立てとしか考えてない。
自分から気になるあの娘にアプローチする勇気はないから。
とんだチキン野郎、言っておくが受動的手段で希望を叶えようとするヤツに幸福なんて訪れやしねえぞ、おとといきやがれ。

これは根も葉もないただのジンクスに過ぎないのですが、エイプリルフールについた嘘は今後1年真実にならないそうです、テメェは少なくとも今後一年フリーのまんまだ、ざまぁみやがれ。

2.引退 タイプ

このタイプはいわゆる"絵師"や"歌い手"、また"カメラマン"や"youtuer"などなど、「表現活動」をしている人々に多く見られます。
「本日限りで○○界隈から身を引きます」とか言い出すヤツらな。

単に囲いからの「辞めないで」を引き出すためだけのツイートなのですが、狭い世界を生き抜く彼らにとってはこの「辞めないで」をどれだけ引き出すかが生き甲斐に取って変わるのです。

「アンチの心無い言葉がつらくて」だの「今年から社会人になり時間がとれなくなるので」だのそれらしい枕詞を置いては引退をシリアスに仄めかし、「今日エイプリルフールじゃん!びっくりしちゃった」とか「嘘でもそんなこと言わないで(泣)」とかのリプライを見て承認欲求を満たすのが彼らの常套手段。
リプ数+いいね+RT数を数値化してマウントを取るためだけに生まれてきたバケモノ。

あなたの寂寞を埋めるのは本当に数字だろうか?
愛と呼ばれる物の本質について今一度再考していただきたい。

どうせ乗っかるならエイプリルフールをテーマに一つ作品でも作れば?

3.皮肉 タイプ

あなたの周りに、急に手のひらを返したヤツ、いませんか?
そう、そいつです。そいつのことよく見て頂きたい。

彼らは頭が悪い割にプライドが高い。

故に皮肉が好物なのですが、皮肉というものは識者にしか生み出せないもの。
とりわけ、人々を唸らせるような風刺なんて彼らから一番遠い存在なのです。
そんな彼らにとってエイプリルフールといえば、対象を褒めちぎるだけで皮肉が成立するボーナスステージ、ここぞとばかりに物事を賞賛しだすのです。
好きと嫌いは表裏一体、アンチが一番のファン、結果として季節のイベント毎に彼らの脳内に嫌いなアレソレのことがいの一番に浮かび上がるという事実そのものが僕には皮肉に思えるのですが。

思想が強いのは良くも悪くも視野が狭くなりがち、たまには本当に好きなもののことだけを考える休日を過ごしてみては?

ふぅん、よく見てんじゃん。

4.告白 タイプ

僕、実は○○したことがあるんです。
私、実は○○なんです。
「今まで隠してきたけど」という文脈で唐突な告白が始まるタイプ。
基本的に実害はありません、何故なら誰も興味がないから。
4月1日になった途端皆が一様に嘘の告白しだすので、集団催眠?と思ってしまうこともありますが、彼らは狭いコミュニティの中で「えー、うそだーw」と言い合いたいだけなので優しく見守ってあげてください。
その内容は実に様々で、「今までO型だと言ってたのですが、本当はA型です。」のような軽いものから、「ガンが見つかり医者に余命三日だと宣告されました。」みたいな重てえものまで手広くカバーされています。
その割に感想としてはあ、そ。で全て済んでしまうのですが。
それが本当だった所でどうすりゃいいのさ、白けちまうぜ。

もしも唐突に世間に隠し事を告白したくなったときは、4月2日以降を強くオススメします。 というかそんな衝動に突き動かされることなくない?
青春じゃねえんだぞ。

まあ、当人が楽しいんならいいんじゃない?


「ふう、こんなもんかな。まったくエイプリルフールだのなんだのと浮かれやがって、くだらねえことこの上ないわ。」

「…りよ。」

「ん?何だ?」

「蓮國もりよ、お主に言わなければならない事がある。」

「ワシはエイプリルフールを司る神。よく"嘘を付いていいのは午前中だけで、午後にはネタバラシをしなければならない"という風説を聞くとおもうが、あれは真実なのだ。」

「え、手が透けて…」

「だからネタバラシをさせてもらう。蓮國もり、お主という存在はな…」

「なんだよこれ!!!なんなんだよ!!!おい!!!嘘だと言ってくれよ!!!!俺まだ消えたくな…い………

「嘘なのじゃよ。」

ふぁさ…

5.存在そのものが嘘 タイプ

さよなら。

なんてことはないのさ

こんにちは。蓮國もりです。 コンビニとライブハウスと家を往復してはアルコールを掻き込むばかりの生活を送っているため、どうも書くことがなくなってしまった。
コンビニバイトなんてもう五年ほどやっているので、「こんなことありました!」なんて取り立てて騒ぐほどの出来事もそう起きない。

いや、取り立てて騒ぐこともなくなるぐらいに俺がベテランになってしまったのだろう。
俺の感性も擦り切れてしまったものだな、としみじみ思う。

だってそうだろう?
動画を撮りながら「ガリガリくん温めてください!」とかほざく中学生グループを撃退したことも、ATMで爆睡しだす酔いどれじじいを警察に引き渡したことも、「くぎあっぷ」とひらがなで書かれた翻訳サイトの画面というヒントだけでアジア系外国人のお客様をトランプまで導いたことだってある。
トランプのことくぎあっぷって翻訳するサイトもどうなんだとは未だに思っているけど。

ま、なにせこの蓮國をコンビニで動揺させようもんなら、そいつはすげえ客だってことよ。

例えば、鼻ピアスを付けた金髪の若い女性がコーヒーを買った時。
「すみませーん、これ、どうやって淹れるん?」って訊かれたって臆せず教えることなんてもはや朝飯前、当たり前のことだ。(コーヒーはセルフで淹れてもらうタイプのコンビニです。)

もしもその後、「あのー、コーヒーってなんか入れるん?」って訊かれたとしても動揺しちゃあいけない。 失礼にも値する。

訊けば、どうもこのお客様、コンビニコーヒーは初体験らしく、「コーヒーに砂糖やミルクを入れるべきか否か」を問うてきている様子。
正直なところをいえば「いやコーヒーに対してその程度の知識しか持っていない奴がわざわざコンビニコーヒーを買うな。ライフガードでいいだろ、そんなもん。」とは思ったよ?
でもそんなことは顔にも出さないさ。

まあ、今これを読んでいる凡百の素人どもならばすんなり答えることは出来ないかもしれない、なに、恥じることはないさ。人間ってのは成長するもんさ。

(砂糖を入れると甘くなりますよ、だと「それぐらいわかるわ!」って怒られるかもしれないな、何本入れればどれぐらいの甘さになるかを答えようか。ミルクを入れることによってどう変化があるかも教えなければならないかもな。そもそもホットコーヒーだから、スティックシュガーじゃないといけないことは鉄則です言わねばならぬだろう。てかそんなに知らないことある?コーヒーのこと。)

(とにかく、俺はこの子のコーヒーデビューを成功させてあげなければいけない、それが俺の"義務"ってもんじゃないか。)

この間1秒ほど。
どうだ、深夜であれここまで思考が働くなんて我ながらなんてナイスブレイン。お前らにはマネできねえだろうよ。

逡巡を張り巡らせたあと、明るく、ハキハキと。
こう言ってやったさ。

へぁ?!!ひ、人それぞれじゃないスかね?

これよ。

これは えっち ですか?

⚠︎今日の記事は少しばかりえっちかもしれません⚠︎

「えっちぃのはキライです」という方はお気をつけください。

それでは。


ぼくはお酒が好きだ。
飲むとふわふわして、嫌なことなんてぜんぶ忘れられる。
インターネットの人たちはストロングゼロが流行る現代社会を「闇」だと形容するけれど。
ぼくにとっては他の何にも代えがたい希望だったりするんだよ。

今日のお酒は、セブンイレブンで買える「クリアクーラーすっきり白桃サワー」。 早い話が桃のチューハイだ。
驚くべきはそのお値段、350mlが一缶108円ナリ。
だから低所得の蓮國でも容易に購入できる。ナイチンゲールみたいに優しいね。

で。

これ。

えっちなのでしょうか????

えっちではないかもしれないな。

遠くから見てみたらどうだろう?
もし本当にえっちだとしたら、これぐらいが適性距離だよね。
えっちとの距離感、保ててますか?

う〜ん。

成分表を見てみる。
"えっち"の表記はないみたい。
じゃあ、やっぱりえっちではないということ?

あ!!!見て!!!プルタブが笑っている!!!!
プルタブがこんなに嬉しそうに笑っているということは、やはりえっちなのだろうか。
このスケベな金属片め!!!!

グビリ。

トン。

…。
……。

美味しい!

優しい桃の味わいにスッキリとした後味、いくらでも飲めてしまいそうだけど飲み過ぎには注意しなくちゃね。
うむ、こんだけ美味しいということはえっちではないのかもしれないな。

何故って?
そりゃあ、美味しくてえっちだなんて贅沢な物が存在したら、かみさまの怒りを買ってしまうじゃないか!(あわわ)

でもなあ、う〜ん…。

そもそもぼく自身の気持ちはどうなんだろう。
この桃チューハイをえっちだと思いたいのだろうか。
そうじゃない方が嬉しいのかな。
わかんないや、何にも。

グビリ。

この桃チューハイは、えっちだと思われたら悲しいのかな。
複雑な気持ちになったりするのだろうか、眠れない夜を数えたりも?

案外喜ぶかもしれない。
LOVE &PEACH なんてよく言ったものだ。
あれ?言わない?

あ、ダメだ。
アルコールが回ってきたみたい。
視界がぼやけてきた。

セブンイレブンの桃チューハイがえっちなのかどうか、いろいろ考えてみたけれどついぞ答えは出なかったな。
これ以上考えたら、もうぼくの頭は破裂してしまいそうなんだ。水風船みたいに。

水風船は、えっちだよね。

もしかしたら。
この美しい世界にえっちじゃないものなんて存在しないのかもしれない。

全ては、心次第。

えっちっていうものは、場所や物に顕れるのではなくて、心の中に存在するのかもしれないね。

今は、そう思うよ。
それが間違いだとしても、ぼくはかまわない。

みんなは、セブンイレブンの桃チューハイを見てえっちだと思ったかな。
心の僅かな隙間に、あられもない感情をしまいこんでやしないか。
欲に塗れて生きることに、どこか後ろめたさを感じちゃいないか。
ぼくら人間は、綺麗事が似合うほど綺麗な生き物だろうか。
セブンイレブンの桃チューハイは………。

買って確かめてみても、いいかもしれないね。
あ!20歳になってから、ね。

自分自身の心と向き合うことは、とても大切なことだね。 今日はいい気分で眠れそうだよ。
さっきからあくびが止まらないんだ。
もっとみんなとお話していたいけど、そろそろ限界みたい……。 ふわぁーぁ……。

おやすみ。

アンチ・ツナマヨ派

「なあなあ、コンビニ行くんだったら、ついでに適当におにぎり一個買ってきてくんない?」
こういう場面、あるよね。
さあ、あなたなら何を買ってきますか?


コンビニおにぎり、好きだ。あの飾らない無機質な感じがとても良い。大量生産大量消費の現代において最適化されたギリギリの食事、それがコンビニおにぎり。
カロリーメイトウイダーinゼリー?そいつらはもう、ギリギリの向こう側だよ。

さて、コンビニおにぎりの良いところの一つとして、「具材が豊富」というものがある。
梅におかかに昆布に鮭に、ちょっと変わり種だと煮卵が乗ってる奴とかめちゃくちゃうまいよね。
え?ああ??誰だ今「ツナマヨ忘れてるよ」っつったやつ、ちょっと面貸せや。
俺はツナマヨおにぎりだけはぜってぇ許さねえ、そう決めてんだ。なんでだって??

下記参照だゴラァ!!!!!!!

はい。ね。


まずツナマヨおにぎり好きの浅学で軽率、無知蒙昧で烏合の集な皆様方、怒らずにどうかお聞き下さい。
俺が言いたいのは、「各コンビニおにぎりを擬人化するならどんな感じ?」これです。
擬人化と聞いて反射的に

『梅、昆布、おかかツナマヨ?!美少女と化したコンビニおにぎり達と一緒に自店を盛り上げよう♪目指すは売り上げNo.1!!おにぎり娘育成シミュレーションゲーム、「おにむすっ!」2013年8月17日(水)発売決定!!』

的な感じのやつを思い浮かべた人は反省しなさい。気持ちは解るが、今は落ち着いて話をきいて。 あと2013年8月17日は土曜日でした、ごめんね。

もっとおにぎりの本質的な部分を見てほしい。
米を身体とするなら、内包するその具こそ心の在り方。しっかり向き合ってあげて。

そうだな、例えばであれば「お母さん」という感じがするよね。もともとはその殺菌力から米が腐らないように守ってくれる存在として具に選ばれていたわけだし、その抱擁力は絶大だ。

昆布なんかは渋くてかっこいいオジサンだよね、おかかは細切れの鰹。
そんな感じでさ。

じゃあ問題のツナマヨを紐解いていこうと思う。
ツナとマヨネーズから成るそれら一つ一つの要素を考えていけば簡単に答えは導き出せる。
ケチなデブ。これです。過食で吝嗇。

だってそうじゃない?マヨネーズなんてそもそも視覚化された脂肪だし、ツナなんて"廉価版肉"じゃん。
その二つを合わせるってこたぁそらもう、「安くて高カロリーなモノを喰らいたい」っていう浅はかな願望そのものでしょうが。
「美味しいからいいじゃん」だって?
そんな思考停止に構ってる暇はこちとらねえんだ、美味しいのは俺だって知ってるよ、バカ。

もっと分かりやすく言うと吉沢クンだよね、高校の時おんなじクラスだったアイツ。
脂でギットギトの髪、水分が足りてねえのかニチャニチャ笑う様、詳しくもねえ社会情勢について木っ端意見を吐き出すめんどくさいヤツ。
いたでしょ?吉沢クン。

いや、なにも俺は吉沢クンが嫌いなわけじゃない。
あれでいいとこもあるのは知ってる、字がキレイだし。
ただ生理的に納得がいかないんだ、それだけなんだよ。
なんて言ったってそんな奴がコンビニおにぎり界ではトップレベルに人気者なんだよ、これが本当に納得いかない。

「え?お前ツナマヨなんか食ってんの?やばばばじゃん」って言われる立場のゲテモノ商品であれば許した。 マックグリドルとかドクぺとか、あの「好きな人は好きよね」の立場であればさ、俺はツナマヨをこんなに敵視したりしない。いや寧ろ愛したさ。

そらそうじゃん、ドブデブドケチ野郎の吉沢クンがクラスの人気者で、野球部の騒々しい男子なりバレー部の快活な女子なりに囲まれて文化祭の打ち上げでMVPのタスキをかけられたり、卒業の時に第二ボタンを欲しがる後輩女子たちを「ああ、第二ボタン?気がついたらどっか飛んでっちゃってたんだよね、ほら、俺太ってるからサ(笑)」みたいなユニークな言葉遊びで躱してたらめちゃくちゃ嫌じゃん。

お前はこっち側だろうがァ!!!吉沢ァ!!!!!! 休み時間が来る度に机と睨めっこして、ちょっと小難しい顔で読書に耽っているなと思えばえっちぃラノベを読んでる、そんな日々を過ごせや!!!!!!!!ふざけんじゃねえぞ!!!!!!!


はぁ…はぁ…ごめんね、ちょっとヒートアップしちゃった。
あ、そうそう。冒頭の質問に戻るんだけどさ。
これ、「ツナマヨ」って答えた人、いる?いるんだろうな〜あちゃちゃ〜。
まあ別に怒りゃしないさ、もう。
でもね、胸に手を当てて考えてほしいんだ。
「おにぎり適当に買ってきて」って言われてツナマヨおにぎりを選んじゃうのってさ、
「ちょっと今度の合コン、男子側がどうしても一人足りないから適当に誰か見繕ってきてくんない?」って言われたときに吉沢クンを連れて行くようなもんなんだよ。
も、台無し。次からお前も呼ばれないよ?
わかったらさっさと反省してね。じゃ。

亀は万年

駄洒落、好きですか?
僕はわりと好き。
なんか子供の頃って家に「しょーもない駄洒落の本」がある気がするんだけど、僕の家だけだろうか?
まあ、僕の家にはあったんです、そういう本が。
「イルカはいるか?」っていう文章がデカデカと書いてある横にちゃちなイルカのイラストが描いてある、そんな形で駄洒落がいくつも載っている次第。
幼少の記憶の中でも極めて取るに足らないような記憶なんだけれども、その本に掲載されていたある一つの駄洒落が僕の脳みそのどこかにひっかかり続けている。魚の小骨が如く、痛くはないものの確実な違和感が僕を苛み続けている。
だから吐き出させてもらう。こんなものを墓場まで持って行くつもりは毛頭ないから。明日こそ晴れやかな空を見上げたいから。

おっとすまない、前置きが長くなってしまったね。
その駄洒落の横には「美味しそうにバリバリと音を立てて煎餅を喰らう、あからさまに老いぼれた爺亀のイラスト」が描いてあった。

「美味しそうにバリバリと音を立てて煎餅を喰らう、あからさまに老いぼれた爺亀のイラスト」ってなんだ。
かのいらすとやでもここまではカバーしていないんじゃないか。
なんでもかんでも既存のフリー素材で賄えてしまう現代における細やかなアンチテーゼにすら思える。
して、問題は駄洒落本文。

曰く、亀は万年、噛めまんねんなどと。

は〜〜〜〜〜〜い?????

ああああああああああああだめだめだめ。
たかが駄洒落よ?うん、そんなに憤っちゃだめだ、落ち着いて蓮國もり。あなたは冷静、クールに、ね?
もっかい見てみよっか?なんかの間違いかもしれないもんね?ね?せーのっ。

はいはいはいはいはい〜〜〜????
亀は万年、噛めまんねんだぁ????????

だめだわ、もっかい見たけどやっぱりだめだった。
はぁ〜唱えてえ、異議、唱えたいわ〜。
覚えたてのギラか?ってぐらい唱えたい。
今日本でもっともこの駄洒落に異議を唱えたい男、蓮國もりです。以後よろしくお願いいたします。

いえね?駄洒落っていうのはさ、「同音異義語の妙」と「情景の滑稽さ」の二つが噛み合ってこそだと思うのよ。だから多少の嘘や不条理が入り混じるのは仕方がないと思うのよ?

冒頭に出した「イルカはいるか?」であれば、船の上からイルカを探しているときにポロリと口をついてしまいそうな自然さがある。
確かこの本に掲載されていたんだけど、「コウモリの学校、森の中」っていうの。これはいいよね。
句点を挟んでの駄洒落というのはテクニカルでいいし、「ああ確かにコウモリの学校、森の中にあるんだろうな」っていう納得感がある。実際のところ彼らが学校など通ってはいないとしても、だ。

他にもポピュラーな駄洒落と言えば「布団が吹っ飛んだ」なんてのもあるね。
これは確かに大嘘。嘘松。何故なら布団は吹っ飛ばないから。
でもこれは「いや布団が吹っ飛ぶことなんてあるわけねえだろ!」っていうツッコミを引き出す為の文面であって、いわばギャグである。
こんなあけっぴろげなギャグに対して「嘘をつくな!」なんて目くじらを立ててもしょうがない。それこそのれんに腕押し、糠に釘。ネタにマジレス、である。

ここでもう一度、先の駄洒落を見てみよう。
稀代の問題作、「亀は万年、噛めまんねん」である。
そもそも突然方言が出てくるのが不自然ではないか?ということもあるが今はそんなことはどうでもいい。 僕が一番言いたいのは「亀、万年噛めないだろ」。これです。
さっき多少の嘘はしょうがないって言ってたじゃん!ケチ!なんて声が聞こえてきそうだけれども今一度その振り上げた槍を納めて僕の声に耳を傾けては頂けないだろうか。ちょ、マジで、危ねえから。

亀は万年、とは昔から言われており、要は長寿生物である亀であれば一万年ぐらい生きんじゃねえの?ってことである。そうなの?ほんとに?
だからまあ、「亀が一万年生きる」ということに関しては異議はない。
次の一文、「噛めまんねん」。これがあまりに尊大な嘘。事実として主張しているのがタチが悪い。
考えてもみてほしいのだけれど、まあ単純計算で人間が100まで生きるとして。亀はその100倍長寿ってことだよな?
そんでよ、「噛めまんねん」って誇らしげに言えるぐらい人間が煎餅を噛み砕ける年齢、精々70歳とかまでじゃない?各々の健康状態にもよるだろうが。
てことはよ、7000歳の亀は人間で言うところの70歳ぐらいの容態であって然るべきというわけだ。

ほら見ろ、万年噛めないじゃん。

嘘じゃん。気持ちのよくない方の嘘。誰も得しないし、笑いにも繋がらないタイプの嘘。虚栄爺のつまんねえ戯言。もーサイアク。
7000年間しか噛めないくせに万年を騙るな、3000年って遥か遠いぜ?文明が生まれては露と消えていくぜ?
驕り。昂り。正しくは「亀は約一万年弱、健康状態によっては煎餅を噛むことができます。」こう。

駄洒落じゃないじゃん。はい論破。
人間様舐めてんじゃねえぞ、長寿だかなんだか知らねえけどよ。一生甲羅に引きこもって粥でも啜ってな。

まあ、人様の考えたものに文句をつけるだけなら誰だってできるので最後に僕が考えた一瞬の隙のないマーベラスアメイジングでエグゼクティブでクリエイティブな駄洒落を公開して終わろうと思います。

それ!!!

またね。

想像力のない人

想像力のない人っている。

ここで言う"想像力"というのは、何も「今まで誰も思いつかなかったようなアイデアを見出すことが出来る」だとか、「突飛な発想で世間に新たな風を巻き起こす」だとか、そういうユニークスキルのことではない。 もっと社会生物としての根源的な部分の話。

たとえば、そうね。あなたが牛丼屋に友人と行ったとしよう。松屋でも吉野家でもいい。 あのセルフサービスの箸があなたが座った席側にあったとき、特に誰かに言われたわけでなくても相手の分の箸も用意すると思うんだ。
これって、「もし自分が相手の立場だとしたら箸を取ってくれることを期待するだろうな」という想像の果ての行動だと思う。 想像力だなんて大仰な言い方をしたが、"思いやり"と言い換えてもいいかもしれない。 何にせよ、人間は自分本位では生きていけない、はず。
今回はそんな話がしたい。


先の記事では「僕バンドマンなんです〜ヨホホ〜」みたいなこと言ってた気がするけど、基本的にはしがないコンビニ店員をしております、蓮國。
コンビニ店員と言えど、やはり接客業。
「客に話しかけられる」というイベントが発生することだってままある。その日、俺は多少アルコールの香りがするお客様からこんなことを言われた。

「お疲れ様ー!夜勤って大変だよね!俺も昔コンビニでバイトしてたから分かるわー!朝6時まで働くデショ?頑張ってね!!」

正直なところ、代わり映えのしないコンビニエンスな日々を過ごしているとこれぐらいの軽いコミュニケーションは楽しいものだ。
「へぇ、そうなんですか。」
「うんうん、夜勤って暇そうなイメージあるけど意外にやることあって大変だよね。」
「そうなんですよー、僕ももっとラクなもんだと思って始めたのに。(笑)」
緊急性のある仕事もなく、他に客も見当たらないのでそのまま会話に興じていたところ、俺は一つの予言じみた結論を導き出した。

コイツはこの後、「コンビニあるある」を言うだろうな。

そういう類の。

まあ、客と店員という今後交わることない人間同士の一期一会、共通項は「コンビニバイトを経験している」の一点。妥当な線だろう。

「そうそう、コンビニ店員といえばさぁ、」

それ見ろ!来た来た来た来たァ!!
おう見知らぬ旅人よ、その口から思う存分「コンビニ店員あるある」を吐き出すがいいさ。俺とてもう最高の「分かります〜!!!それそれそれェ〜〜〜!!!!」の準備は出来ている。
さあ何でくるかな?「お弁当に箸つけるか聞いただけでブチギレる老害の話」か??それとも「良い客とか悪い客とかいうけど、そもそも一番ムカつく行為は"来店"だよね」みたいな話か??!!
なんだっていいさ、コンビニ店員あるあるbotみたいな擦り切れた文言を吐き出せ!!!さあ!!!!どうだ??!!!?!?!!

「出勤して最初に、パックジュースを出すよねー!」

……。
…………。
いや、絶対にそうではなくない?????

いやさ、全国に何十万といるコンビニ店員が出勤直後ヨーイドンでパックジュースの品出しすると思った????ホントに????
そんなことないだろ、競技か????
なんらかの儀式だろう、そんなん。

総てのコンビニ店員が同時にパックジュースを品出ししたとき、この世に混沌が訪れるだろう。

ヨハネの黙示録にそんなこと書いてあったか?ねえだろよ、その時代にコンビニがないんだから。
嗚呼、なんて想像力のない人。コイツはダメだ、想像力のカケラも持ち合わせちゃいない。

もしもの話にはなるが。

この世にゾンビが現れたとしよう。
コイツは意気揚々と「ゾンビって言ったってさ、頭を潰せば倒せんだよネ」みたいなことを言ってバールの様な物でゾンビに殴りかかるだろう。

でも現実にゾンビが顕われたときにそうとは限らんじゃん?コアは心臓にあるかもしれんし。
そんな時こいつはもう
「なんでェ〜?映画だとこれで倒せてたのにィ〜!!」
って 言いながらゾンビになるしかない。哀れ。

ゾンビに変わり果てた後だって酷い。

他のゾンビ共が頭のタガが外れて常軌を逸した動き(陸上選手が如く美しいフォームで走る、筋肉の限界を超えて異様な跳躍力を発揮する、等)を見せながら襲ってくる間、コイツゾンビは腕を前に突き出しながらふらふら歩くことしかできない。
ゾンビって概念に対する見識が狭すぎるから。

だからコイツは死ぬ。頭を潰せば死ぬ。 弱めのゾンビってこういう奴らなんだろうな。
皆様ももしゾンビと化したら、ゾンビの殻を破って活躍してほしい、そう思う蓮國なのでした。
またね。